心情还是一样~我不要呆在这个家了啦~
好想搬去朋友家住~
你看着来~等我读完书后我一定会搬出去的~
你们不顾我感受一直歧视我~给话我听~做小动作~乱乱怀疑~
我真的是受不了了~每次假期回来都是将~
跟朋友出去至少还会有点笑容~在家直头没有~
你们就不能给我有一点开心的笑容吗？
我在外面有事的时候能找谁？
有些误会要打架的时候你们又有没有来帮我？
我出意外的时候你们又在哪里？
你们根本不顾我的感受~我需要家人的爱~
你们有给我吗？
想起以前读书的时候我说年尾了~书也还了~不用去~
我就被你骂~而且一定要去~
现在？弟妹不用问你直接给批准他们~
什么天理啊？
我学会打架不是因为我很坏~而是我要保护自己~
因为我知道这间家是没有人会保护我的~所以我一定要靠自己~
前两天你的东西不见了~
你就讲一些话出来给我听~
“没有可能会不见的啊~我一路来都是放在这里的~你们两个（弟妹）也不可能会去动的啊~奇怪~为什么会不见的？”
我静静不要出声~我知道你是在怀疑我了~
可是你自己在你的口袋里找到出来后一声对不起也没给我~
你不知道你伤到我的心有多重~
我失望了~我真的失望了~
如果我再搞一次离家出走不知道你会有什么感受~
我在家里算是什么？
垃圾？废物？还是你的大儿子？

最近跟家人不是很合了~
为什么？
因为我妈她真的很像不把我放在眼里~
这让我慢慢的觉得我在这间家没有地位~
就因为我弟妹有每天去她的补习中心帮忙所以对他们印象好~
那我呢？我在马六甲读书几久回来一次？
我不能像他们这样每天去你那里帮忙~
你就把我当成废人将~
什么事都叫弟妹做~我做什么？
弟妹做(A)东西时就是对的~
我做(A)东西时就马上给脸色我看~
如果你真的那么不希望我回来的话你倒是可以说一声~
我只是想要一个温软又能关心我的家而已~
真的那么难吗？
你以为我很喜欢每天出去吗？
因为朋友他们会关心我~有事发生时你就只会骂我不会关心下我~
我的头脑会很乱的叻~
在我生病时你就做到/讲到很像我在演戏酱~
有的时候我看到我的一些朋友也是单情家庭~
但是为什么他们的妈妈就是可以那么关心自己的孩子~
我是男生~我不能“流马尿”~我要坚强~
但是我能在哪里发泄~有谁人可以听我诉苦？
我去喝酒想让自己麻醉忘掉这些东西~
但是回到家时也是一样会发生~
你们有事的时候有那次我是不在你们身边的？有哪次我是没有帮你们的？
有人在补习中心附近挂广告牌又是谁帮你割下来的？
我为了你们做了很多很多的东西你们不记得~
但是我在这间家做过什么错事你们就记得一清二楚~
你说我每次回来都用很多钱~可是那些钱是都用在哪里的你又有没有想过？
我跟朋友出去一定会花很多钱吗？我可以每次出去前给你cheak皮包~
回来再给你cheak多一次~
我不会介意的~
你要知道我的私人生活对吗？
你看到的话你又会说我死性不改~
可是你又有没有想过为什么我还是这样？
喂！我也是个人啊~我会发疯的啊~

今天我无意中找到了彦柔的fb~
我觉得有种很奇怪的感觉~
这种感觉怎么还没走~应该早走早好~
好怀念她~但看到她的blog时指头跌到最低落的阶段~
“he sms to me~i feel very happy”~
看到了知道她有男朋友了~
我的胸口突然痛了一下~那种痛会慢慢上到头脑~
好辛苦~弄得我睡不下~
我好想问你我对你到底做错了什么事？
合离合离了两次~
换了e-mail也不告诉我~
信息给你也不回复我~（是不是换了号码也不知道~）
有的时候脑袋会无端端地想起你~
也不知道为什么~